这两周感觉发生了很多事，我不是心情不好，就是在麻木，这种感觉真是不好，我自己都觉得整个人特别低迷，然后情绪也不高，还动不动就想要抱怨了，想要抱怨老天的不公，想要抱怨天气，抱怨公司，抱怨领导，我知道抱怨解决不了问题，但是我又不会解决问题，所以恶劣的形式就重复循环，还好有亲爱，还能跟我聊天，帮我梳理一下，不至于让我太崩溃，我想起来之前有一次，我感觉自己崩溃的都麻了，话也说不出来，只想睡觉，想死，感觉活着也没什么意思，因为有解决不了的原生家庭，解决不了的人际关系，解决不了所有事情，真的太痛苦了，但是感觉好像人时不时就会跌进泥潭，靠自己确实也很难出来，但是要是有人拉你的话，你就会感觉好很多。

我回忆一下，在我 20 岁之前的人生，应该可以说是顺风顺水，不缺钱花，也感觉很幸福，那个时候我不知道我们家有重男轻女，有我会被迫害这些，我就觉得我的生活挺幸福的，除了有一个强势的爸爸，一个软弱的妈妈，但是总体来说都很幸福，前提是我要听话，在他们设定的框架内，我可以叛逆，也可以闹脾气，都可以，已经算是最大限度的自由了，当然，因为我的每一个决定都是我爸帮我做的，我完全依赖他，他掌控我的财政大权，还有对我人生的绝对控制，从什么时候这种情况开始改变了呢，从我离开家乡去了北京之后，这种情况就发生了变化，我开始要自己做决定了，我开始要自己面对生活了，我开始需要养活自己了，虽然家里还是会帮衬我，但是我已经要开始独自面对生活了，所以我开始发生变化，慢慢的我开始认真起来了，我认真学习，认真生活，心理层面上离原生家庭越来越远，还有年级越来越大我开始发现，我的家庭没什么不同，一样会迫害我，跟网上的那些很 low 的原生家庭一样，会重男轻女，会想要我按照他们的想法去生活，动不动就来扎我一下，所以我觉得我的心里肯定会有阴影。

我没有分析过我的性格，也没有分析过我现在很多情绪，还有性格的一些底色，但是我觉得应该都会有关系吧，比如我现在喜欢女性主义，我不知道是不是被压抑太久，看着我妈，还有我，实际上在家庭里是被压抑的那一方，以及我爸对儿子的喜爱，可能都有吧，刚刚坐在小院子里的看《海边的慢切斯特的》的电影解说，看哭了，在男主说他不能留下，是因为他做不到，他撑不住，我一下泪崩了，我感觉我时常就有这种感觉，我撑不住，我觉得每一次都会在我的心里累计，但是我太不会正确表达自己的情绪了，导致我就会变的很麻木，所以我不能这样，我也应该多反抗，多反抗不知道代表什么，可能这只是方法，其实最主要的原因应该是我要知道我想要什么，不想要什么，我从来不想自己想要什么，就会变成不会反抗，当我不知道自己想要什么的时候，怎么反抗呢？确实是这样的，如果我有了明确想要的东西，想要抓住的东西，我应该就会反抗了，这个时候的反抗，更像是一种捍卫，一种守护， 捍卫自己的立场，捍卫我，属于我的任何东西，哪怕是时间，最小最小的东西，都值得我去捍卫。

所以我们真是应该多思考，多书写，书写是跟自己对话的途境，就像是这周末我不想我妈来，但是我是编的借口，因为我怕冲突，我怕真话伤人吗，我不知道，我就只知道我不想她来，我也不想面对她，我想要自己躲起来，不想看见她，不想被她迫害，亲爱帮我回的，算是把我的想法理性的表达出来了，所以我感觉还是挺好的，表达观点对我来说真的是需要练习的，如果我不练习，我就永远不会，我要学习的太多了，要多看一些有用的书了，不能看那么多闲书了，可以看，但不能看太多了，拖慢我的成长，我想到之前那个一室一厅有院子的房子真的是太好了，坐在院子里的时候，我好想要那个房子啊，我找找，找不到了，真的是，好想在看一眼那个房子啊，好想要啊，就是找不到了，真的很奇怪，先写到这里啦，今天写的真舒服，都不算是博客了，像是一篇心情梳理